1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так зачем они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев, кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы..

Мы просим помощи у птиц,
Не зная, что они не слышат.
Они неизмеримо выше
Людских эмоций и границ.

Мы просим помощи... Слова
Недолго выживут в пространстве,
Коротким будет срок их странствий
И предсказуемым провал.

Мы просим помощи у птиц,
Свободных, гордых, равнодушных.
Им тесно и безумно душно
В объятьях каменных гробниц.

Мы просим помощи... И ждём,
Сложив ладошки, верим в чудо,
Бога-Отца, Аллаха, Будду...
И в птиц... И в счастье под дождём...

мне часто снятся очень яркие сны
реалистичные
и хорошо, когда они хорошие
а вчера вот проснулась от жуткого
меня там как таковой не было, но я прочувствовала всё, что ощущал герой... так скажем...
не слишком приятно

МАНИФЕСТ НЕДОЕБА.

читать дальшеЕсли б меня ебли регулярно,
Жизнь бы моя расцвела,
Я бы не юзала лексики бранной,
Доброй, хорошей была.

Я бы цинизм свой засунула в жёппу,
Мягкой бы стала, как шелк,
Если б меня регулярно ёб кто-то,
С чувством, с умением ёб.

Я бы была милой, нежной, приятной,
И не срывалась бы в лай,
Только ебите меня регулярно,
Ибо без ебли мне - край.

Если б меня ебли регулярно,
Я полюбила бы всех,
Мой бы диван не стоял столь бездарно,
Курам, и прочим на смех.

Ну а пока мой ответ Вам короткий,
Просто скажу я: Здесь Вам не тут.
Хочется Вам, чтобы стала я кроткой?
На хуй идите. Меня не ебут.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <Не нервничайте>, но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше..

"Ярмарка тщеславия"
"Бонни и Клайд"
"Шоколад" (впервые полностью посмотрела)
"Спеши любить"

прикрываю некоторые пробелы)

АНТИ-Э "Anti-E"

Форма выпуска:
капли гомеопатические по 25 мл во флаконах-капельницах.

Состав
Spiritus aethylicus (ГФ XI) 1000 С, Спирт этиловый 40% об.

Показания к применению:
алкогольный абстинентный (похмельный) синдром (ААС). Легкая и средняя степени тяжести. Препарат облегчает вегето-соматические симптомы (слабость, потливость, головная боль, боль в эпигастральной области) и неврозоподобные реакции (тревога, дисфория) алкогольной абстиненции, нормализует сон.

Препарат совместим со стандартной терапией при алкогольных абстинентных состояниях.

Способ применения и дозы:
принимают по 3-5 капель в столовой ложке воды, первые двое суток прием производить ежечасно (с перерывами на время сна); в последующие дни в зависимости от состояния 5-8 приемов в сутки.

Вы - Пробел.

Ну без вас никому и никуда.

Пройти тест

Результаты теста В каком жанре тебе стоит сниматься в кино

Романтическая комедия

Романтическая комедия

Веселить людей и заставлять их сопереживать Вашему герою в кино, у Вас это получается лучше всего. Будь это неудачник клерк или безмозглая блондинка, вы сыграете любой персонаж так, что зрители будут хохотать и плакать. Ваша фирменная сцена Самолет с любимым человеком отлетает через полчаса , Вы через весь город несетесь в аэропорт. А потом при сотне свидетелей говорите про свою ошибку и признаетесь в любви. Все аплодируют

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

Пройти прикольный тест

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

animalpicture.ru/news/v-utrobe-materi/#more-381...

фотографии эмбриончиков животных и птиц