КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - и все-равно сходил))))

ооХ
про концерты.

1. вторник. ДДТ.
Со Стасиком. А потом оказалось, что и еще один одногруппник идет, но на места.

концерт понравился. Даже штуки 3 из новых песен. Но сама новая программа - какая-то психоделика. Я на танцполе временами вообще терялась в этой светомузыке. Еще мы со Стасом служили своеобразной границей прыгающей и непрыгающей частей зала. А перед нами стояли 2 низких, но крепко накачанных парнишки а-ля ВДВ, которые сняв майки периодически садились друг другу на плечи. Это было реально стрёмно - нелепая была бы смерть, согласитесь, от упавшего сверху потного тела весом около тонны)
Первый концерт, после которого я несколько осипла. Правда, опять же ненадолго.
Единственный раз, когда весь Дворец спорта был под завязку набит. Ни одного свободного синего пластикового стульчика.
и экран за ними. Понравился. Шагал, опять же.
но самый класс - тот древний клип на песню "Что такое осень", где молодые Шевчук, Бутусов и Кинчев... прелесть)))
не жалею, короче.

2. Пятница 13, Би-2. Катушка и ее одногруппница.
Шампанское и яблоки во дворе)))

стояли очень близко к сцене, 2-3 ряд...)) ОНИ ТАКИЕ МИЛЫЕ! Такие харизматичные. И молодые) После ДДТ особенно контрастно. Только вот "Теслу" не спели( А остальное - супер-пупер. Прыгали сильно мы) А вот спереди и позади нам стояли студенты и студентки из меда, потом еще 2 человек с потока встретила, правда, одну из них я не знаю, как зовут...) мед любит Би2, оказывается)

- Дoктop, cкoлькo мoжнo пpoжить бeз мoзгa?
- A cкoлькo Вaм лeт?
***
- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически.
***
Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
***
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
***
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
***
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
***
Сегодня я проснулся и смотрю - что-то не то! Главное, что "что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе.. хочу кофе.."
***
Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
***
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
***
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"
***
В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
***
СМС:
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: Да. Когда тебя ждать? Он: Выебу в 19-час.
Она: Да,ты решительно настроен!
Он:ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
***
- Дорогой, почему ты меня бросаешь?
- Пойми! Ты хороший человек! Просто очень сильно беременный.
***
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
***
- На аэродроме за 40 тысяч можно три раза с парашютом прыгнуть...
- Я дома и бесплатно обосраться могу...
***
Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин:
мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?
***
Массажист – это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде. ))
***
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... )))
***
Я щас съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже по*ер?
***
старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине
***
Идет операция в травмотологической больнице.
- Доктор, а я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить
***
Гармония это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
***
Лучше порно, чем никогда! )))))))

Женщина разговаривает с мужчиной:
"Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай, а нам, женщинам, ведь внимания хочется!"
Мужчина думал, думал и говорит:
"Внимание! Сейчас будет СЕКС!"

Инструкция:
1. Выкладываете список 20 любимых книг/фильмов/аниме/сериалов/видеоигр/групп (и тп.) по которым фанатеете/фанатели когда-либо (скажем, нравятся)
2. ПЧ попытаются отгадать вашего любимого персонажа/члена группы в каждом пункте.
3. Когда кто-нибудь угадывает, перечеркиваете пункт, рядом указываете правильный ответ и ник угадавшего

1. Властелин Колец
2. Ведьмак
3. Стивен Кинг "Тёмная башня"
4. Гордость и предубеждение
5. House M.D.
6. Перумов, всё про мага - Аэсоннэ. Рингрос+1 еще есть
7. Перумов "Тёрн"
8. Р. Джордан "Колесо времени"
9. Волшебник изумрудного города
10. Диснеевские мультики
11. Лост
12. Волкодав
13. Дж.Б.Пристли "Время и семья Конвей"
14. Хроники Амбера. Рендом. Рингрос +1 может быть
15. Белянин "Меч без имени"
16. Асприн "Корпорация МИФ"
17. Гарри Поттер
18. Х-files - Малдер. Рингрос
19. Одиссея капитана Блада
20. Хроники Нарнии

надоели недоотношения

Интеллигентная семья. читать дальше17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз !!!!!))
____________________________

Что хочет женщина порой?
Бокал вина и выходной.
С подругой скромно посидеть.
Немного выпить – прибалдеть.!!!!!

Духи чужие обсудить, о мужиках поговорить.
Чуть захмелеть и закурить.
Потом расплакаться в жилетку.
Вновь зажигая сигаретку.

Прибавив музыку слегка.
Сплясать до слома каблука.
И чтоб не кто, не приставал.
Вопросы чтоб не задавал.

Ты посмотри в глаза подруг.
И оглядись потом вокруг..
Зачем нужны вам мужики?
Ведь с ними сдохнешь от тоски.

Им принеси, подай, налей.
И не найдешь средь них друзей.
У них одно лишь на уме.
Пойдем в постель, иди ко мне.

С подругой проще в тыщу раз.
Смахни слезу с усталых глаз.
С ней хочешь плачь, а хочешь смейся.
Захочешь, в стельку ты напейся.

Она поймет, она простит.
С тобою вместе погрустит.
Утрете слезы, посмеется.
Поговорив, в умат напьется.

Настало утро – бог ты мой.
Шикарный вышел выходной.
Глаз не сомкнули до утра.
А сколько выпито вчера?

Как сходили на Сплин.
Здорово.
Классно.
Прыгали, орали))))
Мы улетели. Сигнал из космоса - не так страшно получить им по голове. Так Васильев сказал)

Новый альбом, наверное, не самый цепляющий, но слова... как всегда безупречны + исполнение... ммм)))

Больше всего мне нравятся песни "Камень" (за слова), "Выпусти меня отсюда" и "Больше никакого рок-н-ролла" (за энергетику), "Чердак" (за манеру исполнения)


Катится камень.
Странно, сегодня опять целый день помехи в эфире.
Все происходит как будто в каком-то замедленном фильме,
Там, на экране
Катится камень,
Переживая то страх, то печаль, то смешные моменты,
Катится камень, с тоской в небесах наблюдая – кометы
Машут хвостами;
Катится камень. Катится камень.
Катится камень,
Не разбирая дороги, без смысла, без цели, без карты,
Он, кардинально меняя свои координаты,
С дыркой в кармане,
Катится с места,
Хочет быстрее других докатиться до финишной ленты,
И закричать :
"Отпустите меня с этой третьей от Солнца планеты !
Мне здесь так тесно,
Мне здесь так душно,
Мне надоела на части людьми разделенная суша,
Я поднимаю глаза, я тоскую по родственным душам,
Мне здесь так тесно* !..

Катится камень,
Мир ощущая вокруг с каждым днем все острей, все живее,
Катится камень, не в силах бороться с земным притяжением,
С камнем на шее,
Катится камень,
Просто не хочет лежать вдоль дорог у людей под ногами,
Катится в воду с моста, и вода разойдется кругами
Над берегами
Ждите цунами...

Двое занимаются любовью:
--Ты доктор?
--Да.
--Анестезиолог??
--Да, а как ты догадалась??
--А я ничего не чувствую...

Это как раз пришлось к слову... У нас был истерический разговор о Павлове (дядя, который ведет кружок по анестезиологии), презервативах с анестетиком и сирене скорой помощи. Ибо когда этот человек рассказывал про то, как проходят занятия, он отметил: "Вот мы сидим, пьём чаёк, рассказываем, кто чего узнал за неделю, но ТОЛЬКО МЫ СЛЫШИМ СИРЕНУ СКОРОЙ ПОМОЩИ - ТУТ ЖЕ БЕЖИМ ПОСМОТРЕТЬ, ЧТО ЖЕ ТАМ ПРОИСХОДИТ!
Мы почему-то решили обсудить, что же он делает, если слышит сирену во время секса... и понеслось...)))Дети ему явно не мещают - наверняка они ложатся спать всегда вовремя)

Клятва Пифагору (Пиф-Виагре?)

Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и пионерское обязательство:

Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и - в случае необходимости - помогать ему дойти до кондиции.

Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.

Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.

Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.

Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.

Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.

Обязуюсь выслушивать больного с умным видом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.

Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред.

Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную.

Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.

Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика. Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.

Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.

Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!

Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон.

Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины(мужчины), вино на вечные времена.

Не гербалайф.

мистер Подключатель и миссис Подключичка.

сегодня ходили в морг.
я даже 1, 5 раза попала в вену.
песец.
как они это на живых делают?
мы над- и подключичные ямки просто в решето превратили...

зато янаучилась правильно обращаться со шприцем.
и еще мне руки еще неделю будут пахнуть резиновыми перчатками...(((