А здесь была такая запись...



Любой ваш мне вопрос...

Хочу спааать...





я много чего хочу...

1.Дайте мне веревку. Мыло я сам по ней выкачаю.

2. Как бы все хорошо не было, мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику-провайдера...

3. При звуках коннекта теряю волю.

4. Бэтмен - человек почтовый ящик.

5. Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в оффлайне?

6. Ищу выход из интернета.

7. Мир становится все webанутей и webанутей.

8. 16 мегабайт тому назад...

9. mailto:Hа@деpевню.дедушке

10. Бей жидов, спасай домен. RU!

11. Был бы коннект, а мыло найдется.

12. В KOI-то веки...

13. В предыдущей инкарнации я был модемом.

14. В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

15. Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

16. Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер

17. Дарёному троянцу в коды не смотрят.

18. И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.

19. Интеpнет - это не только поpногpафия, но и электpонные библиотеки!

20. Вирус пославший от вирусов и погибнет...

21. Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик.

читать дальше22. Компьютер без модема, как дом без мусоропровода.

23. Конкурс детских сайтов 'Урлёнок'

24. Коннектилась ль ты на ночь Дездемона?

25. Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

26. Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer

27. О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

28. Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет.

29. Однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...

30. Оставь мессагу всяк сюда смотрящий.

31. Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...

32. Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. Откликнулась золотая рыбка.

33. Российский народ вот уже 80 лет качает пpава... Скачать yдалось пока только пpоцентов 10...

34. Сессию сдал? - Так ведь парольная, с 3-х раз не угадаешь - и в оффлайне.

35. Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

36. Вирусы - тоже проги, юзеры - тоже люди!

37. Типун тебе на модем!

38. Хочешь выспаться этой ночью? Не читай почту вечером!

39. Это Вам не гифы по сайтам тырить!

40. Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер

41. Гипеp-ссылка в Сибиpь.

42. Как два байта переслать.

43. Крылья, ноги... Главное - Нost.

44. Любишь почтой заниматься, люби на виpyс пpовеpяться.

45. Надпись на могиле аськера: <Он добавил мир в игнор-лист>

46. Новый герой американских мультяшек - заяц Бакс-Баннер!

47. Он жил и твоpил в жанpе электpонной мессаги.

48. Пойду, впишу ещё пару страниц в историю, - сказал юзер и запустил ICQ.

49. Помогу крякнуть интернет !

50. Топал бы ты на www.microsoft.com и далее по ссылкам





Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует.



1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!!"



2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.



3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.



читать дальше4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.



5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте.



6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.



7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.



8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.



9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.



10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.



11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув "Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте аудиторию.



12. Прилите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.



13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.



14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.



15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.



16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.



17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.



18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура".



19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.



ЗЫ:в записи фотки) добавила новые))

Мне почему-то грустно вечерами,

Не греет сердце звезд холодный свет...

Я понимаю: пропасть между нами

И чувствую: надежды больше нет.



Я сознаю: любовь наша нелепа,

И слёзы не помогут всё решить.

Я знаю: не вернется больше лето

И надо продолжать хоть как-то жить.



Запомню навсегда твою улыбку,

В душе я всё расставлю по местам,

Я стану называть тебя ошибкой,

Но чувства не убьёшь...ты знаешь сам.



И что бы дальше в жизни не случилось,

И что бы с нами не произошло,

Ты знай: любовь моя не изменилась,

Но помни: всё, что было, то прошло...

Ральф)



Остальные в комментах

Всё. Жади, Сара Коннор, Кипелов и остальные в прошлом. Наконец-то)))

Знаете, кто был самый умный человек? Тот, кто сказал

Что имеем - не храним, потерявши плачем



И близкое этому

Только что-то потеряв, понимаешь, что имел

1)Ваше первое впечатление и ваше мнение обо мне в настоящее время?

2)Сколько лет вы бы мне дали по общению?

3)С чем/с кем я у вас ассоциируюсь?

4)Хотели бы вы увидеть меня в реале?

5)Как вы думаете, способна ли я на убийство?

6)А на самоубийство?

7)Как вы думаете в чём заключается мой главный недостаток?

8)А каким на ваш взгляд достоинством(одним)я обладаю?

9)Замечали ли вы за мной какие-нибудь странности?

10)А что вы скажете о моём характере? Приятное ли я существо?

11)Как вы думаете, что причиняет мне душевную боль?

12)А что даёт силы жить дальше?

13)Что, на ваш взгляд, я ценю больше всего?

14)Можно ли мне верить? Могли бы вы доверить мне свои тайны?

15)Опишите меня одним словом.

16)Как вы думаете, я открыта или скрытна?

17)Замечали ли вы во мне какие-либо сходства с вами?

18)Что напоминает вам обо мне?





Поскольку появляться бу реже, вот вам пища для размышлений.



ЗЫ: и ещё одна малнеькая просьба. Кто может, киньте в комменты свои фотки...

***

читать дальшеСоциалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.

Социалист опоздал.

- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.

- А что такое очередь? - спросил капиталист.

- А что такое колбаса? - спросил коммунист.



***

Из энциклопедии ХХI века: "Гитлер - мелкий тиран Сталинской эпохи".



***

Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит:

"У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.

- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?

- Гитлера, товарищ Сталин.

- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?



***

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."



***

Внук спрашивает:

— Деда, а как ты на войне партизанил?

— Ну, сижу я, значит, в кустах...

— Фашистский поезд ждёшь?

— Ну... Одно другому не мешает!





***

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте. Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.



***

Cтоят два ковбоя.

1-й: - Что это там за люди?

2-й: - Индейцы вышли на тропу войны!

1-й: - А чего у них такие кислые лица?

2-й: - До них по этой тропе прошли бизоны!



***

- Я раньше на заводе работал. У нас девчонки из токарного цеха как-то

поспорили на бутылку водки, что одна меня поцелует.

- Ну?

- Что "ну"? Наглая такая, схватила меня у проходной и - прямо в губы! А

подруги ей уж стакан водки суют - на, запей! Да наказал ее Бог, выпила

она, на меня взглянула, и вся водка обратно!



***

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда....



1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере

3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро

5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию

8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы

10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана

11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять

12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.

13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться

14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует

17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!!



***

Редкие породы собак



Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции

портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).



Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям

поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.



Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою

довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.



Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый

раз - в воздух, а второй - на поражение.



Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.

Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут

после подачи.



Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения

насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.



Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит

рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим

собакам.



Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.

Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.



Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или

полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит

играть.



Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост

напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.

Может задирать ногу на уровень второго этажа.



Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле

годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую

снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.

Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.



Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.

Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.



Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,

оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.

Распространяет по квартире прекрасный запах.



Цербернар. Просто очень добрая собака...Душевная.



Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-бультерьер Муму.



Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для

разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи

юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом

нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.



***

Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:

— ВАУ! как красиво …

Дома большие, магазины красивые …

В метро спускается, там все красиво, народу много.

Мужик в экстазе:

— Так вот ты какое Подмосковье …

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!



***

Что за день пятница 13?

- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

Эту картинку необходимо скопировать в свой дайри, иначе все записи в нём будут безвозвратно удалены через семь дней (с)