1.Дайте мне веревку. Мыло я сам по ней выкачаю.

2. Как бы все хорошо не было, мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику-провайдера...

3. При звуках коннекта теряю волю.

4. Бэтмен - человек почтовый ящик.

5. Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в оффлайне?

6. Ищу выход из интернета.

7. Мир становится все webанутей и webанутей.

8. 16 мегабайт тому назад...

9. mailto:Hа@деpевню.дедушке

10. Бей жидов, спасай домен. RU!

11. Был бы коннект, а мыло найдется.

12. В KOI-то веки...

13. В предыдущей инкарнации я был модемом.

14. В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

15. Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

16. Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер

17. Дарёному троянцу в коды не смотрят.

18. И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.

19. Интеpнет - это не только поpногpафия, но и электpонные библиотеки!

20. Вирус пославший от вирусов и погибнет...

21. Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик.

читать дальше22. Компьютер без модема, как дом без мусоропровода.

23. Конкурс детских сайтов 'Урлёнок'

24. Коннектилась ль ты на ночь Дездемона?

25. Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

26. Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer

27. О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

28. Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет.

29. Однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...

30. Оставь мессагу всяк сюда смотрящий.

31. Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...

32. Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. Откликнулась золотая рыбка.

33. Российский народ вот уже 80 лет качает пpава... Скачать yдалось пока только пpоцентов 10...

34. Сессию сдал? - Так ведь парольная, с 3-х раз не угадаешь - и в оффлайне.

35. Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

36. Вирусы - тоже проги, юзеры - тоже люди!

37. Типун тебе на модем!

38. Хочешь выспаться этой ночью? Не читай почту вечером!

39. Это Вам не гифы по сайтам тырить!

40. Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер

41. Гипеp-ссылка в Сибиpь.

42. Как два байта переслать.

43. Крылья, ноги... Главное - Нost.

44. Любишь почтой заниматься, люби на виpyс пpовеpяться.

45. Надпись на могиле аськера: <Он добавил мир в игнор-лист>

46. Новый герой американских мультяшек - заяц Бакс-Баннер!

47. Он жил и твоpил в жанpе электpонной мессаги.

48. Пойду, впишу ещё пару страниц в историю, - сказал юзер и запустил ICQ.

49. Помогу крякнуть интернет !

50. Топал бы ты на www.microsoft.com и далее по ссылкам





Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует.



1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!!"



2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.



3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.



читать дальше4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.



5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте.



6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.



7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.



8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.



9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.



10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.



11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув "Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте аудиторию.



12. Прилите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.



13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.



14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.



15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.



16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.



17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.



18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура".



19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.



ЗЫ:в записи фотки) добавила новые))