You are a claymore! Large sharp, double-edged, your very name means great. If you have one weakness it is that you're heavy and cumbersome.

люблю я всякие картинки) ну разве не красота?

еще в комментах есть...

Неплохой фильм.

Начало скучновато, но какой конец!)

Интересно, но не страшно...

Фредди, солнц, поздравляю тебя!!!

пусть сбудется то, о чем мечтает твоя хоббичья душа!!!

красиваяяя...

10 стадий утреннего похмелья админов:



1.СОЗЕРЦАТЕЛЬНАЯ. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, никуда не нажимает, изредка произносит "Вот это да, кто бы мог подумать!"



2.ДЕЯТЕЛЬНАЯ. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, потом резким движеним выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!",в случае неудачи сносит монитор к едреной фене, добродушно ворча "Ну вот, третий раз за сегодня!".



читать дальше3. УГРЮМАЯ. Понуро сидит перед компьтером. Набирая текст языком двумя руками держиться за мышку, что бы не опрокинуться с кресла. Как оказалось напрасно.



4.АВТОМОБИЛЬНАЯ. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера и включить дворники потому что "ни фига не видно, а ехать надо!".



5.РАЗВЛЕКАТЕЛЬНАЯ. Играет в Quake, из всех видов оружия предпочитая собственные руки, угрожая компьютеру вернуться завтра с Димкой Егоровым и отмудохать так , что "мама" не распознает.



6.ТЕРРОРИСТИЧЕСКАЯ. После очередной попытки разлепить глаза кричит что компьютер заминирован, потому что в нижнем углу тикают часы и ныряет под стол.



7.ЛЕНРИАНТОВСКАЯ. На предложение компьютера "Введите свой пароль" орет "Ах, дрянь, меня не узнаешь!", показывает монитору язык, неприличные жесты и пропуск для прохода в погранзону.



8.ОПТИМИСТИЧЕСКАЯ. Весел, игрив. Прочитав страничку Anekdot.ru, тоже вспоминает пару забавных историй, рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.



9.УНИКСОВАЯ. Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки, в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает, две минуты пьет пиво, снова включает...



10.УСПОКОИТЕЛЬНАЯ. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", мягко улыбается, говорит "спасибо" и засыпает на клавиатуре





5 советов покупателю арбуза



1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.



2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.



читать дальше

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.



4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.



5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника



Конкурс наклеек на автомобилях в США.

(имел место быть). - Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!

- Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

-100,000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шустрым!

- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!

- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!

- Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.

- Вышел из себя - вернусь через 5 минут!

- Прошел IQ тест-результат отрицательный.

- Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!

- Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!

***наклейка победитель:

Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

http://www.lovee.ru



Близнецы Подвижная Змея. Самая непостоянная. (про меня)))







Девиз Близнецов в любви и страсти - чем больше, тем лучше. читать дальшеДля Близнецов любовь - игра. Желание Близнецов - самовыражение, а любовные романы дают возможность выразить себя по полной программе. В любовных делах Близнецы проявляют настоящую фантазию и изобретательность. С Близнецами все происходит легко и не скучно, хотя иногда слишком уж рационально. Интеллектуальная сторона Близнецов чаще всего побеждает эмоциональную. Близнецы любят флиртовать и побеждать. Несмотря на кажущееся легкомыслие и некажущееся непостоянство Близнецы довольно расчетливы. Нередко Близнецы вводят партнера в заблуждение повышенным интересом к его персоне. У Близнецов такой интерес может означать просто присущую им любознательность, а не сильную заинтересованность партнёром.

Женщины-Близнецы очень сексуальны, женственны и очень красивы. Под знаком Близнецов часто встречаются голосистые партнерши, которые очень любят выражать свое отношение к происходящему разнообразными словами и звуками. Разучивания новых сексуальных поз - это как раз по части Близнецов.

Мужчины-Близнецы сочетают обаяние, высоко развитый интеллект и изобретательность, хотя больше стремятся к красоте, чем к семье. Мужчины-Близнецы любят делать свой дом уютным и современным. Мужчины-Близнецы часто выражают недовольство и неудовлетворенность жизнью. Мужья-Близнецы любят погулять и пофлиртовать, хотя и делают это довольно редко, т. к. слишком дорожат своей семьей и репутацией. Близнецы не выносят постоянного давления и придирок со стороны жены.

Близнецам подходят Рак, Лев, Водолей, Овен, Телец. Но им трудно с Девой, Стрельцом и Рыбами.

Любителям хомячков посвящается. Краткий словарь терминов.



Хомяк - суть есть, есть - суть, в общем, ключевое слово к пониманию термина - <есть>. Т.е. поглощать ништяки (см. Ништяк). Хомяк единственно истинно разумное существо и не иначе.

Хомячество - отличает хомяков от иных существ. Высшая форма эволюции разумных заключающаяся в поглощении и ныканьи ништякоф.

Захомячить - сныкать

читать дальшеНахомячить - сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило.

Отхомячить - вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе.

Прихомячить - см. Захомячить.

Вхомячить - защемить того, кто нахомячил.

Подхомячить - незаметно нахомячить.

Перехомячить- сменить дислокацию сныканных ништякоф.

Схомячить - незаметно отхомячить.

Ухомячить - скрыться с ништяками.

Нахомячитца - употребить много алкоголе-содержащих ништякоф.

Хомяцизс - строй хомячего общества, чей девиз:

Хомякология - наука изучающая хомякоф.

Хомолэнд - наш мир.

Ништяк - основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая часть культуры и быта.

Хомография - единственно достойный вид творчества - изображение хомякоф (так

же есть ништякморт - изобр. Ништякоф)

Хомофилия - здоровая любовь к своему виду.

Хомосед - хомяк редко покидающий норку.

Хом - жилище хомякоф (родная норки)

Хомуналка - хом где живет много хомякоф.

Сухомятка - хомяки оставшиеся без пива.

Хомукрай - древний боевой хомяк.

Хомут - мутный хомяк (с помелья или непросыпу)

Хомократия - тип власти в хомяцистом обществе, власть хомяков, хомякам и для хомякоф.

Хомунизм - светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву.

Хомкование - способ размножения хомякоф.

Хоминисты - последователи учения о хомяках и ништяке первозданном.

Хомо-сутра - книга о совмещении хомкования с другими занятиями, с целью экономии хомячьего времени.

Хомло - грубый хомяк

Хомерция - торговые отношения в хомячьем обществе, где все стремятся друг друга отхомячить (см..).

Хомпания - тусовка хомяков.

Хомбат - военачальник хомяков.

Хомпанское - алкоголесодержащий напиток, пьется по праздникам в хомпании.

Хомутатор - хомяк работающий на телефонной станции.

Хомолет - лет. Аппарат хомячьего изобретения.

Хомофон - средство связи норки, с дверью норки.

Хомар - насекомое, пьющее кровь, и ныкающее ее за щеки.

Хоматоз - состояние, когда хомяк неадекватен вследствие избыточного поглощения ништяков, или излишнего сна/недосыпа.

Хонево - все вышеперечисленное.

...

попытка еще раз...