Называется, Милли выгуляла собачку.



решила утром выйти с Ральфом пораньше. Встретила знакомую женщину с шар-пейкой(?)....Она сказала, что простудилась под дождем и полпросила меня выгулять ее собачку вечером. Через 5 минут она попросила меня сходить ей после прогулки за фруктами. Ну, я девочка добрая, согласилась. В итоге, я поперлась на рынок, что находиться не очень-то далеко, но от дома этой женщины добираться неудобно. Потом пришла домой и поперлась за продуктами (на другой рынок) с матерью. Потом пришла домой, переоделась и пошла гулять с 2собаками. Потом поперлась к бабушке... В итоге спала как убитая...=)))

Сломались крылья, стянутые ветром

Порвались крылья, сшитые надеждой.

Упали крылья, проклятые светом

И вновь притронулась к земле я грешной...



Я к небу рвусь подстреленною птицей

Тянусь в полёт...но рушатся мечты.

И как же это так могло случиться,

Что небо для меня...всё ещё ты?

я по-крупному посралась с отцом, и в ближайшее время меня в Инете не будет =(((

Хочу себе новую аватарку на дневник.

Поможете? Есть у вас какая-нить картинка на меня похожая...?

Мне самой интересно, что вы предложите...

Сердце - бесчувственный камень,

Камень можно рзбить.

Взгляд - обжигающий пламень,

Пламя можно убить.

Голос - ледник непристуный-

некому растопить.

Жизнь - знаков шифр недоступный...

Нет, не дано нам любить.



Я...я - седая волчица

Создана не для любви.

Мимо пройдешь и умчишься,

Я не хочу так, пойми...



С неба луны желтой око

Твои осветит следы.

Я - дочь звезды и пророка,

Скована цеью судьбы.



Ты лети дальше, к рассвету...

Вместе не можем мы быть.

Ты - сын свободы и ветра...

Мне остаётся забыть...

Телеграмма:

волнуйтесь. подробности письмом.

- Пап, а правда что от ICQ тупеют?..

- Гы, сына

Ночую у Покахонтас...

Думала, папочка не пустит, а он заболел и сказал, что без меня дома будет лучше. хех=)



За это надо выпить!

Если вы видите врага, значит он видит вас.

Встречный огонь всегда попадает в цель.

Не надо выглядеть подозрительно - это вызывает огонь.

В любое место есть проход.

Самый ближний проход всегда минирован.

Старайтесь выглядеть "мелкой сошкой" - у них могут кончаться патроны.

Враги атакуют в двух случаях:

1. Когда вы готовы к атаке.

2. Когда вы не готовы к атаке.

Сражайтесь с кем-нибудь вместе - врагам будет в кого целиться.

Вылазка, которую вы проигнорируете будет главной атакой.

Если ваша атака успешна - вас заманивают в ловушку.

Не стреляйте - это раздражает окружающих.

Все что вы видите, может в вас выстрелить, включая то, что вы не видите.

Если вы приняли все меры, чтобы враг до вас не добрался - вы оттуда не выберетесь.

Никогда не прячьтесь в воронке с кем-нибудь храбрее вас.

Если у вас не хватает оружия и боеприпасов, зато врагов в избытке - вы в зоне сражения.

Когда вы очистили участок от врагов - предупредите их об этом.

Если сержант видит вас, значит вас видят и враги.

Отступающие враги просто отходят на перегруппировку.

Отходящие на перегруппировку друзья - отступают.

Если атака не удалась - вызовите штурмовую авиацию.

Исключения опровергают правила и нарушают план боя.

Враги не ждут, пока вы сделаете ошибку.

Один вражеский солдат - слишком мало, два - слишком много.

Самое дорогостоящее оружие чаще всего отсылается на починку.

Боевой опыт вы получаете только после того момента когда он вам понадобится.

В каком бы направлении вы не маршировали - все равно идти в гору.

Авиация грешит перелетами, артиллерия - недолетом.

Если у вас достаточно боезапаса и продовольствия - враги нападут через две недели.

Если у вас недостаточно боезапаса и продовольствия - враги нападут этой ночью.

Если это было глупо, но оно сработало - это было не глупо.

Если гложут сомнения - стреляй.

Ни один план не выдерживает реального боя.

Если вы вырвались вперед, помните - артиллерия грешит недолетами.

Важные вещи всегда простые.

Простые вещи всегда сложные.

Математика: 3 партизана + может быть еще 1 + 2 кабана = 37 врагов, убитых в бою.

Трассирующие пули имеют и обратный эффект.

Точнее встречного вражеского огня может быть только встречный дружеский огонь.

Если вы берете на себя больше чем вам положено, придется выполнять больше чем вы можете.

Когда обе стороны решат, что они проиграли - они будут правы.

История №1Вот знакомая расcказала.

Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим,ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

- "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".

У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."

Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...





История №2Было это в мои незабвенные четырнадцать лет. Место событий – пгт Михайловка в Запорожской области. Действующие лица: я, Гасаненко (мой лучший друг), Колесник, Кривохижа и другие ребята. В один прекрасный летний день я решила угостить горячо любимых друзей рогаликами (меня как раз мама посвятила в рецепт сего блюда). Для этого я героически украла несколько яиц (у собственной бабушки), литр молока, муку, ваниль и прочие ингредиенты. Я даже от рыбалки отказалась, чтобы сделать этим гаденышам приятное. Дождавшись, когда родня в полном составе отчалит на строящуюся дачу, повязав фартук, я принялась изобретать блюдо. Через полтора часа бешеных усилий рогалики во всей красе лежали на праздничном подносе. Ребята, уже проинформированные мною, пускали слюнки и покорно ожидали за нашим столиком во дворе. Триумфально вознеся во двор блюдо, полное горячих, распространяющих дивный аромат, рогаликов, я покинула алчущих и жаждущих буквально на пару минут (за молоком ходила, чтоб не всухомятку мои мальчики кушали). Вернувшись, я обнаружила пустое блюдо и сытые и довольные физиономии наевшихся до отвала друзей. Покровительственно похлопав меня по спине, Гасаненко заявил, что вкуснее может быть только борщ с салом и чесноком, из чего я сделала вывод, что просто-таки превзошла себя и теперь смело могу зваться гением кулинарии.

Несколько дней спустя…

Играли мы в войнушку . А двор у нас представляет собой длинную пятиэтажку, окруженную гаражами и стекловатными (так по-моему) трубами. Так вот, загнали меня, значит, враги за эти самые гаражи. Напевая под нос: «Врагу-у не сдается наш гордый Варяг…» я лезу под эти трубы и натыкаюсь на МОИ РОГАЛИКИ!!! Взревев от ярости, вылезаю на радость преследователям обратно. Начинаю разбираться. Постепенно подтягиваются участники недавнего угощения. Последним приходит Гасаненко. Он-то и стал парламентером. Эта скотина мне в глаза сказала, что кухня и я – понятия несовместимые. Что РОГАЛИКИ были как КАМЕНЬ и их ДАЖЕ КРЫСЫ не стали бы есть, так как это СУЩАЯ ОТРАВА! Не успев окончить мысль, мой лучший друг неожиданно заходится в припадке гомерического хохота и на что-то указывает. Не понимая в чем, собственно дело, я пытаюсь разглядеть что его так рассмешило…

Рядом с ЕДИНСТВЕННЫМ НАДКУШЕННЫМ рогаликом лежала дохлая крыса. Народ лег. Война окончилась.







История №3Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!".

Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта.

Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:

- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!

Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.

Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:

- Но я же не знала, что его трогать нельзя!

На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:

- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!

И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:

- Да еще вот он..











История №4Идут на встречу мама, папа, между ними детёныш. Малец (года полтора - два), держит за руки маму и папу. Мама и папа горячо обсуждают вопрос кто из них дурак (дура), свободными руками машут, в пылу спора поднимая малого над землей. Тот ногами прогребает, пыхтит, весь красный. Поравнялись, родители затихли, малец воспользовался:

- Значит так! Родители! Я вам вот что скажу…

Дальше не слышал. Прошли.







История №5За подлинность истории ручаюсь, ибо она произошла со мной лично.

Случай банальный: приступ аппендицита, скорая, срочная операция.

Как водится, сделали грязно и недели через две назначили повторную операцию. Ну, тоже дело житейское. Но именно эта операция оставила неизгладимый след в моей душе. Дело было так.

Лежу в палате, жду. Прикатывает сестра каталку, велит раздеваться догола и лезть на каталку. Забираюсь. Накрывает она меня простынкой и везет в операционную. Оставляет в коридоре и говорит, что за мной подойдут операционные сестры. Лежу, жду.

Минут через десять зактывают меня в операционную и велят перелезать на стол, опять накрывают простынкой. Две сестры готовят что-то к оперции. По ходу дела одна обращается ко мне с вопросом: анастезию какую делать будем? Я вообще-то не анастезиолог, говорю. Проехали.

Через некоторое время опять вопрос ко мне: коагулятор включать будем? Не знаю, говорю, надо бы у хирурга спросить. Вторая сестра первой - включи на всякий случай. А надо сказать, что коагулятор (по крайней мере той модели) - это такой нехилый ящичек на колесиках, со всякими там проводками, лампочками и ручечками. И вот сестра подкатывает его к распределительному щиту и втыкает вилку в розетку.

Огонь, грохот, дым, сестра лежит на полу и блажит. Из щитка валит дым, но обе сестры благосмотрительно к нему не подходят, а вызывают по телефону дежурного электрика.

В этот момент в операционную входит мой лечащий врач, молодой еще человек, и героически выдергивает вилку из розетки (за шнур). Но надо честно признать, что не все в нашем здравоохранении плохо - имеется в операционной второй щиток и запасной коагулятор. Потом у врача с сестрами начинается перебранка на повышенных тонах с использованием ненормативной лексики: дескать, больной уже двадцать минут на столе, а хирургов нет. При этом врач меня успокаиват - это у нас свое, производственное. И действительно, поорав друг на друга несколько минут, они замиряются и начинают весьма весело беседовать на всякие темы.

Тут врач приподнимает простынку, которой я накрыт, и опять начинает материться: в отделении меня не побрили. Я, кричит, на этой недели уже трех больных брил прямо на столе! Ну, понятно, не царское это дело... Тем не менее берет скальпель и бреет мне пузо скальпелем.

Тут прихоит второй хирург, зав. отделением. Начинают они мыть руки,

перчатки одевают и встают так у стола, приподняв ручки вверх и растопырив пальцы. "Где же анастезиолог" - спрашивает зав. -"ты его давно вызывал?". "А я думал Вы вызвали" - говорит тот. Опять ненормативная лексика. И просьба к сестре найти какого-нибудь анастезиолога, хоть самого завалящего. Та садится на телефон и находит одного, обещающего зайти минут через десять. Хирурги стоят, задрав ручки кверху. И тут до меня доходит, что ситуация анекдотическая и вызывает у меня повышенный интерес.

В этот момент в операционную входит кто? Правильно, электрик. Он хоть в белом халате, но под халатом явно угадывается телогрейка (дело зимой было), а сапоги я и так вижу. Раскладывает, понятно, инструмент и начинает развинчивать щиток.

Минут через несколько приходит анастезиолог, делает что там полагается, вкатывает иньекцию в вену и я довольно быстро начинаю уходить. И тут в операционную бодрым шагом входит деловая тетя, вооруженная блокнотом и карандашиком, и строго говорит - "Девочки, нужно срочно составить график отпусков, завтра у главного подписывать!". Апофеоз!

На этом месте я засыпю в полном восторге.











Всем привет!

Те, кто сегодня оказался на строгинском строителmном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".

Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели ещё двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось всё шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались ещё четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трёх своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали её в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два её попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Ещё через пару минут до них дошёл весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно :о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.

Чудны дела твои, Господи.