вторник, 21 июня 2011
09:55

Я - пущенная стрела. И нет зла в моём сердце, но кто-то должен будет упасть всё равно.
хныыык, о самой медицинской медицине

drugoi.livejournal.com/3430532.html

URL
понедельник, 20 июня 2011
23:51

Я - пущенная стрела. И нет зла в моём сердце, но кто-то должен будет упасть всё равно.
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю
Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантина
если Тейлор Свифт выйдет замуж за Тейлора Лотнера то она будет Тейлор Лотнер

URL
23:50

Я - пущенная стрела. И нет зла в моём сердце, но кто-то должен будет упасть всё равно.
Новое - это хорошо забытое старое :

- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
- ЛЕВОЕ - это хорошо перевернутое правое.
- РАЗЛИВНОЕ - это хорошо разбавленное бутылочное.
- НОВОРУССКОЕ - это хорошо разбогатевшее уголовное.
- РОССИЙСКОЕ - это хорошо приватизированное советское.
- СОВЕТСКОЕ - это хорошо известное шампанское.
- ХОРОШЕЕ - это хорошо разрекламированное плохое.
- БЫСТРОЕ - это хорошо получившее под зад медленное

URL
11:59

(с)

Я - пущенная стрела. И нет зла в моём сердце, но кто-то должен будет упасть всё равно.
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что
лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На
бегу.

Подробнейшая инструкция "как начать бизнес в РБ":
1) Уехать из РБ
2) Начать бизнес

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Бог дважды дает человеку зубы бесплатно, за третий раз придется заплатить. (с) стоматологи

- Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает


- Столица Германии?
- Берлин!
- Столица Франции?
- Берлин!
- Столица
Испании?
- Берлин!
- Столица Великобритании?
-Берлин!
-Молодец, Адольф

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?"
"Нет".
"А двухэтажная вилла?"
"Нет".
"Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь, купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы ...... Сынок это несерьезно..."

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, ненакрашенных женщин.

Выходят из больницы 3 врача: стоматолог, хирург и уролог.
стоматолог: -
фуух... свежий воздух!
хирург:- фуухх... живые люди...
уролог:- и лица!
лица!!

URL
11:59

Я - пущенная стрела. И нет зла в моём сердце, но кто-то должен будет упасть всё равно.
Если не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй

URL
воскресенье, 19 июня 2011
17:04

Я - пущенная стрела. И нет зла в моём сердце, но кто-то должен будет упасть всё равно.
а еще говорят, что терапевт - это 1024 гигапевта...(с)


URL
17:02

С праздником!

Я - пущенная стрела. И нет зла в моём сердце, но кто-то должен будет упасть всё равно.
В День медика целуем жарко,

Любви желаем и удач

Вам, доктор или санитарка,

Ветеринар иль сельский врач!

Пусть инструментов нет, палаты

Стары порою и тесны,

Но души ваши, как халаты,

Светлы. В них - первый дух весны!

Лечите нас: латайте, клейте,

Берите стул, давайте йод!..

Но только сами - не болейте,

И счастье вас само найдет!
(с)



URL
17:01

Я - пущенная стрела. И нет зла в моём сердце, но кто-то должен будет упасть всё равно.
Я найду 100 поводов в тебя влюбится. Только скажи, что тебе это надо. ©

URL
пятница, 17 июня 2011
21:42

(с)

Я - пущенная стрела. И нет зла в моём сердце, но кто-то должен будет упасть всё равно.
Полюбила я пингвина, не всего, а половину.
Половину нижнюю, яркую подвижную
:ping::ping::ping::ping::ping::ping::ping::ping::ping::ping::ping::ping::ping:

URL
17:46

Я - пущенная стрела. И нет зла в моём сердце, но кто-то должен будет упасть всё равно.
хирургия на 10)
сама себя пугаю...
но люблю свою зачетку, она хорошо на меня работает)

URL
17:45

Я - пущенная стрела. И нет зла в моём сердце, но кто-то должен будет упасть всё равно.
***
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!

***
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я
ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

____________________________________________________

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я
хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила
меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты
приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя
домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается
просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что
удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом...
Хорошего дня!

***
повторение-мать Альцгеймера
(С)

***
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я
Сын: Нет
Отец: Это дочь Билла Гейтса
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно
Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно...

***
ВЫПИСКИ ИЗ ОБЬЯСНИТЕЛЬНЫХ

1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

2.
Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил,
что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы
заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При
этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

3.
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится
к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово
иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.


4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности
вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как
раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

5. Я не
заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне
пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и
портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой
мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой
мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

6. Кота я не
мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов
ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

7.
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как
раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на
боль.

8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А.
Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище,
мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу
заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы
товаровед А. Набойко могла дышать.

9. Свою супругу, Свиридову
А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать.
А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров.
Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего
отца-сумасшедшего.

10.
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его
внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у
него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

***
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение.

Динамичный работник – вечно где-то шляется.
Обладает представительскими навыками – вечно врет.
Коммуникабелен – вечно треплется по телефону.
Относится к работе как к главному приоритету в жизни – такой урод, что даже бабу найти не может.
Общителен – поддерживает каждую пьянку.
Самостоятельный работник – никто вообще не знает, что он делает.
Быстро думает- всегда наготове отмазки.
Обладает взвешенными суждениями - не принимает никаких решений.
Проявляет внимание к деталям – вечно тянет кота за хвост.
Рационально подходит к сложным задачам – умеет спихнуть сложную работу на других.
Имеет навыки лидера – на совещаниях орет громче всех.
Обладает чувством юмора – знает много похабных анекдотов.
Верен интересам компании – работу больше нигде найти не может.
Ориентирован на служебный рост – ради карьеры готов на любую подлянку.
Стремится к повышению – угощает сотрудников пивом.
Представляет большую ценность для компании – как правило , является на работу вовремя.
Спокойный характер – спит на рабочем месте…

***
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл?

***
- Уходите!
- Почему?
- Да не знаю, я женщина, мне важно психануть!!!

URL
среда, 15 июня 2011
13:12

Я - пущенная стрела. И нет зла в моём сердце, но кто-то должен будет упасть всё равно.
2 дня до хирургии
книжку Шотта разбирается на веселые цитаты, а кроме них мало что запоминается
2й сезон визитеров... эээх

URL
13:11

Я - пущенная стрела. И нет зла в моём сердце, но кто-то должен будет упасть всё равно.
Teacher: "Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?"
Johnny: "Drin-king, smo-king, and fuc-king"

URL
вторник, 14 июня 2011
16:45

Я - пущенная стрела. И нет зла в моём сердце, но кто-то должен будет упасть всё равно.
***
В магазине подарков:
- Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

***
Для девушки подготовка к экзамену заканчивается чем? Правильно, маникюром.

***
- Kак продвигается подготовка к экзамену?
- Hу, я уже выбрала туфли, в которых на него пойду


URL
10:16

Я - пущенная стрела. И нет зла в моём сердце, но кто-то должен будет упасть всё равно.
***
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

***
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

***
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.


URL
понедельник, 06 июня 2011
21:24

Я - пущенная стрела. И нет зла в моём сердце, но кто-то должен будет упасть всё равно.
с ценами выще пипец...
я не могу заставить себя отдать больше 10 000 за шоколадку, и страдаю без нее(
а еще по дороге домой купила 2 яблока и 2 апельсина. -20 000:bat:

URL
21:20

-1

Я - пущенная стрела. И нет зла в моём сердце, но кто-то должен будет упасть всё равно.

Неврология сдана на 10)
ура-ура
но так рано я еще к экзамену не начинала готовиться, наверное.
4 выходных и 5 вечеров не прошли даром.
хотя и сериал "Грани" начала, и Большую разницу вчера, и КВН в субботу...

короче, успелось все.
только я устала.

надо

ща как-то быстро разбираться с историей болезни по акушерам (это 48 листов от руки......)
и... хирургия 17
лоры 25
акушеры 30

но до этого надо сходить выпить в чт))

URL
суббота, 04 июня 2011
09:46

Я - пущенная стрела. И нет зла в моём сердце, но кто-то должен будет упасть всё равно.
7 Чудес РБ

1.Безработицы нет, но никто не работает.
2.Никто не работает, но план выполняется на 105%.
3.План выполняется на 105%, но в магазинах ничего нет.
4.В магазинах ничего нет, но холодильники у всех полные.
5.Холодильники у всех полные, но все недовольны.
6.Все недовольны, но никто не протестует.
7.Никто не протестует, но политзаключенные есть.

URL
суббота, 28 мая 2011
23:28

круть)

Я - пущенная стрела. И нет зла в моём сердце, но кто-то должен будет упасть всё равно.
28.05.2011 в 21:42
Пишет  Heruer:

Першы анімацыйны фільм "Будзьма беларусамі!"
youtu.be/jGEM5qtZxaw

URL записи


URL
18:59

Я - пущенная стрела. И нет зла в моём сердце, но кто-то должен будет упасть всё равно.
Загадка:
Усы чёрные, густые.
Речи долгие, пустые.
Кто даст правильный ответ,
тот получит 10 лет...

***
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.


URL