Я жутко устала, все время что-то делаю и ни фига не успеваю. Это стало постоянным состоянием.



Сегодня идут "Мемуары гейши", родители пошли на "Парфюмера", а сидю и пытаюсь решить задачи по химии. Из 60 у меня получилось (надеюсь, ответов там нет) сделать около половины... Жуть.

Еще надо учить какую-то байду на бел. лит, читать "На ростанях" (3 тома всего, но в кратком изложении - только 20 страничек!), на немецкий я вообще уже плюнула... Ах да, еще устный опрос по физике завтра. Живем, господа.



Так что прошу прощения у уменьшающегося кол-ва ПЧ за отсутствие регулярных записей, и уж тем более комментов. Сорри, но времени не хватает. (

1. отметиться в комментах;

2. получить слово;

3. написать о нем пост, обозначая свои эмоции, с этим словом связанные.



моё слово - сумерки



Сумерки - время романтики и раздумий.

Переход, когда еще нет тишины ночи, но уже притих день.

Для какого-то из дней начало, для какого-то преддверие конца.

Сумерки - время загадок и время давать на них ответы, время вопросов и разговоров, время усталости или ожидание дела.

Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.



Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:



— Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?



Второй психиатр рассмеялся и сказал:



— О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.



(c)

Вчера ходили к моему дяде в гости.

По поводу исполнения годика его сыночку Артему.

Какой здороский малой! Никогда не испытывала особого умиления при виде детей, но этот классный. Блондинчик, веселый, общителный, не ревет, не ноет - просто золото))) Побесились там с ним и Касей (английская бульдожка).



Еще посмотрели обработанные дядей, (!) причем здорово так, видеозаписи из Словакии (Новый 2002 год), мини-фильм не для детей с празднования Дня рождения еще одного моего дяди (мне там лет 11, Ральфу полгода) и записи щенков Каси (8 шт.)



И еще меня впечатлила одна клевая обновка обновка в квартире дяди Димы. Потолок в прихожей вручную исписан словом "чиж" на самых-самых разных языках: от белорусского до японских иероглифов. Так понравилось! Будет фамильная достопримечательность)



Вот... Пришли мы часов так около 2х. Я скинула шпильки, одела на старые кроссовки-"танки" (это к юбке, пиджаку и остальному...) и пошла еще с собакой на минут 20))) боялась, чтоменя кто-нить увидит, но все обошлось)



Воть)

- Привет, как дела?

Извини, не писала,

Но жизнь, ты же знаешь, такая свинья...

Я просто жила,

Вот... Не много, не мало...

Но сильно скучала! а ты без меня?..



- Привет и тебе.

Я в порядке, наверно...

рассказывать долго, вот ссылки, гляди.

Жаль, этой судьбе

Безучастно-неверной

Угодны мы порознь. Но все впереди?..



- Не знаю... Прости,

Обещать не могу я,

Что точно приеду, что буду с тобой...

Какие пути

Я пройду иль миную,

Никто не предскажет, пойми, мой родной...



- И, значит, опять

Лишь слова, диалоги,

Две жизни в одной, мельтешение снов?..

Но я буду ждать,

Дорожа тем немногим,

Что нам подарила такая любовь.



- Я так же, как ты,

Буду верить в возможность

Того, что друг друга мы все же найдем...

Но хватит мечты.

Нам любить с тобой сложно...

Целую, пиши...Просто знай: мы вдвоем.

Ты куда-то снова исчез,

Позабыв в делах про меня.

Сколько сыграно нами пьес?

Сколько масок мир поменял?

Сколько раз уходил без слов?

Сколько дней и ночей – одни?

Наш сценарий отнюдь не нов,

И кого желаешь вини,

Но мы пленники этих строк,

Мы живем, пока нас творят,

Ты поверить тогда не смог –

И ушел, подняв якоря.

Но в тот миг кто-то так решил

За тебя, кто-то захотел,

Чтоб на поиски тех вершин

Ты отправился, горд и смел…

Одинокий герой в пути,

Ты не всеми еще забыт.

Кто-то будет буквы плести

Твоей сказки, твоей судьбы…

больше всего меня раздражает отсутствие времени на чтение книг.

Не учебников, не заданий, а нормальной, расслабляющей художественной лит-ры.



Теперь читаю либо стихи Белянина (быстро, поштучно), либо какие-нмть отрывки ранее прочитанных книжек.

Печально.



Времени не хватает. Его м-а-л-о.

Я хочу ходить в бассейн, в кино...

И жить не в постоянной спешке.



Херушки...

13 признаков того, что вы дурак.



1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.

2. У вас в руке карты, а ни у кого их уже нет.

3. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.

читать дальше4. У вас много стекляшек.

5. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.

6. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.

7. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.

8. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.

9. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.

10. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.

11. У вас отрицательный IQ.

12. Родители нашли вас в закуске.

13. Вам везет.







Открытое письмо

США. Штаб-квартира «Гринпис»

от сумчатого опоссума Пети,

проживающего в России и умеющего писать по-русски.



Дорогой «Гринпис»! обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. читать дальшеЛишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.



Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхающий в наших краях новый русский и на всякий случай купил.

когда он привез меня домой, его жена спросила: «А что это за урод?» Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! Новый русский долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - «Сумчатый Ретек»! Жена обозвала меня Петей, оставила жить под семнадцатый телевизором в третьей гостиной.



Кормить она пытались меня по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука… Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел …Да съел всего ничего, больше обслюнявил, но вспомнить неприятно!



Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошёл ко мне и спросил: «Ну, земляк, что делать будем?»

«В каком смысле?» - не понял я. «В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать «Плэйбой», пока мы с тобой так сказать…» Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну, не могу я лечь под телевизором и страстно наброситься на этого… «Ты не обольщайся» - прочитал мои мысли матерый самец. «Экой перепутали. Так что делать то будем?» И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать «Плэйбой».



А как-то раз в дом ворвались бандитов масках и перепутали гамадрила с новым русским. Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? «Спросите у опоссума. Он знает!» Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось также овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить: «Вы забыли утюг включить!» Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: «А ты, скотина, почему про утюг молчал?», - и снова принялись мучать этого гада.



Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: «В третьем холодильнике, но там кончились пельмени.» Потом он сказал, что отсюда живым ещё живым никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.



Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один их них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой «Гринпис», не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид редкого животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.



Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.



Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и

он перестанет икать. Он будет заикаться.



Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание: А потом лечь между

ними и его исполнить.



Здравствуйте, бесплатный доктор!

Здравствуйте, безнадежно больной!



У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например,

позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.



Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.



- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая

девочка?



читать дальшеКаждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.



Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,

что такое критические дни?"



Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются

намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.



Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои -

виноватые, бегают...





- Девушка, скажите, который час?

- Как ни жаль, но я уже давно не девушка...

- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!



Переполненный автобус.

- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?

- Конечно, хотел бы, просто как-то не осмеливался...





Таможня.

- Откройте ваш чемодан.

- Hо у меня нет чемодана!

- Это неважно. Порядок один для всех.



Преподаватель - студенту:

- Смит! Я заметил вас вчера на территории женского общежития в

одиннадцать вечера. На этот раз это обойдется вам в десять долларов. В

следующий раз

оштрафую на двадцать пять...

- Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?



- Вы отправили факс в Новосибирск?

- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне...



http://www.diary.ru/~geraldine/?com...postid=16443952