да уж, у нас в отделе шутят, что даже когда ты вдруг умрешь, то есть шанс вернуться на работу... хотя бы по частям...)

У меня есть 4 желания:
-чтобы родители были здоровы,
-чтобы лето было 10 месяцев в году,
-чтобы если любовь - то только взаимная,
-и чтобы конфеты можно было выращивать на подоконнике.
©

в жизни жопа полная с какого края не подойди...

Оккультист к отцу пришел
И спросил привычно:
- Ктулху - пнглуи? Хорошо?
- Фхтагн, сынок! Отлично!

У меня секретов нет,
Слушайте, детишки,
Что безумный Аль-Хазред
Помещает в книжке!..

Кто ученый, знает тот,
Что во тьме бормочет
Жуткий ужас Азатот -
Кушать очень хочет.

Йог-Сотот - и ключ и дверь,
Формой непонятен.
Если вызвать зря - поверь:
Очень неприятен!

Мертвый Ктулху спит на дне,
В Р’лайхе под волнами.
Знай, сынок, он и во сне
Вечно будет с нами!

Тсаттхогуа-кровожад
Щелкает клешнями.
Жертву ждет, с Юггота гад,
Исходя слюнями.

Йа! Шаб-Ниггурат! Гляди,
Вон Тысячелетний
С Легионом Молодых!…
Впрочем, это бредни.

Правду знаешь ты теперь,
Отрицать нелепо.
Право слово, уж поверь
Мне, Ньярлатотепу…

Минск!!! Ищет хозяйские заботливые ручки и теплый дом персидский котяра Боник! 1,5 года, ласковый (даже когда был полуживой, мурчал и ластился ко мне), кастрирован, к лотку приучен. За более подробной информацией - ко мне в любые доступные вам источники связи ))

Чтобы получить медицинскую помощь наилучшего качества, каждый больной должен следовать простым, но эффективным правилам.

1. Минимум три дня думайте, что само пройдет.

2. Прийти к выводу, что не проходит и нужно вызвать Скорую лучше всего в интервале 01.00 - 05.00.

3. Не забывайте бурно возмущаться, что скорая не ехала полчаса, а потом развить тему в приемном отделении. Вы болеете всего трое суток, а врач не идет целых десять минут!!!
Обязательно обратите внимание всего медперсонала и соседей по очереди на это вопиющее
обстоятельство.

4. Изо всех сил притворяйтесь, что вы не слышите указаний медиков, а когда они в десятый
раз скажут "ложитесь на кушетку", ответьте: "что ж вы так кричите!" или: "почему вы мне хамите?".
Помните, ваш голос и весь вид должны быть полны искреннего возмущения.
Если вы ну оооочень интеллигентный человек, следует обреченно вздохнуть и безропотно произнести: "Господи, зачем же так грубо..."

5. Никогда, ни при каких обстоятельствах не отвечайте прямо на заданный вам вопрос. Не давайте сбить себя с курса наглыми выпадами, типа, "рвота была?", "какая температура?" и
прочими несущественными деталями.
Вы обязательно должны рассказать во всех подробностях:
а) как вас вообще всю жизнь плохо лечили
б) как вы переживаете за свою семью и котика.
в) что вы ели последние дни. Непременно порассуждайте, что первично, селедка или колбаса,
а может помидорки.
г) что вы подумали, когда ощутили первые, вторые и третьи признаки заболевания
д) какой вы невероятный инвалид и как всю жизнь поднимали Россию с колен.
е) что вам давно пора помирать, а вы вот все никак.

6. Если у вас есть аллергия на лекарство, забудьте его название. Лучше расскажите, какая была
погода в тот день, когда вам его делали и вы чуть не умерли.

7. Во время осмотра следует жутко стонать и делать страдальческое лицо, Помните: ВАМ БОЛЬНО
ВЕЗДЕ!.

8. Хорошим тоном считается хватать врача за руки с криком: "ну мне же больно!"

9.Когда врач предложит свой вариант лечения, ни в коем случае не соглашайтесь. Он неправильный.
Вам нужно в другое отделение, капельницу и обследование. А операции вам не нужно. Если врач
предлагает капельницу, значит, вам показана операция. Или другая капельница. Мобилизуйте все
внутренние резервы и объясните доктору, что он неправ.
Доктор может попасться упрямый, но вы тоже не лыком шиты.

10. Если врачу удалось сломить ваше сопротивление, возьмите реванш. Задайте тысячу вопросов.

11. Помните, вы должны постоянно заставлять себя уговаривать! На операцию, на полежать в
больнице, на укол, на без укола, и т.д.
Иначе лечение не имеет смысла.

Соблюдение данных правил поможет вам вернуть молодость и здоровье.

А когда наступает ваше время?

В общем, после некоторых душевных метаний я купила себе билет в фанку. Ибо 421 бакс за фото с группой - это пока, увы, не для меня. А 221 без фото - практически бессмысленно

И все-таки, он будет, этот концерт. Есть повод дожить до весны

***Early Entry Package - $221.00***
Включает в себя билет на шоу, ранний запуск, эксклюзивный мерч (футболка, пропуск (как у корреспондентов) и сумка) и услуги менеджера по продаже AIW билетов.

***Meet + Greet Package - $421.00***
Включает в себя билет на шоу, ранний запуск, Meet and Greet + фото с группой, постер с автографами, эксклюзивный мерч (футболка, пропуск (как у корреспондентов), сумка) и услуги менеджера по продаже AIW билетов.

***Side of Stage Package - $721.00***
Включает в себя билет на шоу, просмотр концерта из-за кулис (точнее на сцене, но за спиной Томо), ранний вход, Meet and Greet + фото с группой, постер с автографами, эксклюзивный мерч (футболка, пропуск (как у корреспондентов), сумка) и услуги менеджера по продаже AIW билетов.

***Up In The Air On Stage Package - $921.00***
Включает в себя билет на шоу, гарантированный выход на сцену для песни "Up In The Air", просмотр концерта из-за кулис (точнее на сцене, но за спиной Томо), ранний вход, Meet and Greet + фото с группой, постер с автографами, эксклюзивный мерч (футболка, пропуск (как у корреспондентов), сумка) и услуги менеджера по продаже AIW билетов.

ПОКУПКА БИЛЕТОВ ТОЛЬКО НА САЙТЕ: https://www.adventuresinwonderland.com/SearchResults...
Сообщество, в котором можно узнать все тонкости покупки:http://vk.com/thirtysecondstomarsgoldenticket

Я думаю о тебе так много, что мне даже странно, откуда берётся время на всё остальное. Это потому, что всё остальное — это тоже каким-то образом ты.

Вениамин Каверин