- Дoктop, cкoлькo мoжнo пpoжить бeз мoзгa?
- A cкoлькo Вaм лeт?
***
- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически.
***
Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
***
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
***
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
***
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
***
Сегодня я проснулся и смотрю - что-то не то! Главное, что "что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе.. хочу кофе.."
***
Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
***
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
***
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"
***
В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
***
СМС:
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: Да. Когда тебя ждать? Он: Выебу в 19-час.
Она: Да,ты решительно настроен!
Он:ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
***
- Дорогой, почему ты меня бросаешь?
- Пойми! Ты хороший человек! Просто очень сильно беременный.
***
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
***
- На аэродроме за 40 тысяч можно три раза с парашютом прыгнуть...
- Я дома и бесплатно обосраться могу...
***
Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин:
мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?
***
Массажист – это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде. ))
***
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... )))
***
Я щас съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже по*ер?
***
старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине
***
Идет операция в травмотологической больнице.
- Доктор, а я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить
***
Гармония это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
***
Лучше порно, чем никогда! )))))))

Женщина разговаривает с мужчиной:
"Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай, а нам, женщинам, ведь внимания хочется!"
Мужчина думал, думал и говорит:
"Внимание! Сейчас будет СЕКС!"