Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
читать дальше
*****
Молодая рок-группа готовится к выступлению на ответственном фестивале.
Уже пора выходить на сцену, глядь - а басиста-то нету! Пропал куда-то.
Делать нечего, вокалист берет бас-гитару, группа выходит на сцену и с
горем попалам отыгрывает свою программу. Вокалист фальшивит на басу, от
этого не попадает голосом в ноты, гитарист сбивается, барабанщик с трудом
держит ритм.
После выступления сидят в гримерке и стараясь не глядеть друг другу в глаза,
молча пьют пиво.
Тут с грохотом распахивается дверь, вваливается пьяный басист с двумя
герлами в обнимку:
-Мужики, я тут из зала смотрел, как мы выступали - ТАКАЯ ЛАЖА
***
Молдавский волк, попавший в капкан, пергрыз себе три лапы... Но из капкана не выбрался
===============================
Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор.
Приеду - убью!"
===============================
Наконец-то русские ХАКЕРЫ смогли покопаться в программном обеспечение ракеты "Томагавк". Теперь
она называется "Бумеранг".
===============================
Что должен делать молодой специалист, получая пятьсот рублей зарплаты?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
===============================
Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли
===============================
Звонок в три часа ночи. Сонный мужской голос:
- Алло-о-о ?
- Мужик, ты - козел !
- Кто говорит ?!
- Да все говорят
===============================
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
===============================
- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё
===============================
Укололась однажды цаpевна веpетеном. Очень ей это понpавилось.
Она снова укололась веpетеном. И дала она бpату своему уколоться веpетеном.
И бpату тоже понpавилось колоться веpетеном. И дал он попpобовать всему цаpству
уколоться веpетеном. И всему цаpству понpавилось веpетено. И все начали колоться
веpетеном... И жили они долго и счастливо и умеpли в один день... От пеpедоза
веpетенa...
===============================
БАбушка, я опять летал во сне
Я не бабушка, я нарколог.
===============================
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
***
Туркменские хакеры наконец решили выйти в сеть!
10 из них убило сразу.
220 это вам не шуточки
===============================
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ.Но на днях Феде не
повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.
===============================
Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила
останки первой экспедиции.
***
- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!
===============================
На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то
обстоятельство, что словосочетание "всякая х#йня" не в полной мере отражает ассортимент товаров
и услуг, предоставляемых нашей компанией...
===============================
мужчина в 20 лет - playboy
мужчина в 30 лет - playman
мужчина в 50 лет - play off
мужчина в 70 лет - game over
===============================
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
===============================
Третья мировая война. Командир ракетного дивизионадокладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам:
Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
===============================
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самолет кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров,
летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете.
- А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты
раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году
отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали
побежали! Видели?
- Да.
- Так это наши дембеля понтуются!
===============================
Некто приходит в штаб партии КАХ:
- Как поступить в вашу партию?
- Нужно убить 6 арабов и кота.
- А кота за что?
- Поздравляем, вы приняты.
===============================
Что думает сын о матери в...
5 лет - Мама знает все!
10 лет - Мама знает не все...
16 лет - У-у-у, да мама знает далеко не все!
20 лет - Да что она вообще знает?!
25 лет - Надо было слушать маму...
===============================
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по
сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму
не одевал.
Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый,
завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена".
Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что
квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает
уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в
кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
- Ааа, ты про это... Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя
штаны, ты заорал "пошла на х..., с#ка - Я ЖЕНАТЫЙ"
===============================
Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший автоинспектор останавливаетгрузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю!
***
Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.
===============================
Археологи вели раскопки и нашли дневник первобытного человека. Расшифровали записи и читают:
Понедельник: хороший день! Потерялась дочка вождя племени, весь день искали, вечером нашли и
всем племенем тр@хали!
Вторник: хороший день!Потерялась дочка шамана племени.Весь день искали, вечером нашли и всем
племенем тр@хали!
Среда: плохой день! Как я мог потеряться!?
===============================
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно...
Все хором:
- Ватсон???
===============================
На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!
===============================
- Вовочка, что такое басня?
- Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы
сейчас!
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в
стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
***
мужики по инету общаются:
zarplaty.net?
kak.vsegda.net!
kakge_ya.domoi_po.edu?
pesh.com!
В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне
жил-был Кащей. И было у него 4 жизни, 300% здоровья,
дофига брони и план лабиринта. Смерть Кащея была
Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Escape, а кто не понял - F1
Бил гей. тссссссссссссссссссс!
***
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит
сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую
скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили,
все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не
разговаривает со мной четвертый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа
кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
Адам грустит перед Господом.
- От чего грустишь Адам?
- Как не грустить, Господи, если жизни не пойму.
- А что, Адам, не ясно голове твоей?
- Скажи, Господи, зачем женщину сделал такой красивой?
- А чтобы ты ее любить мог...
- Ну, а зачем Ты женщину сделал такой глупой, БОЖЕ?
- А это, чтобы она могла тебя любить...
-
-
16.10.2005 в 00:55-
-
16.10.2005 в 18:29