Загадки...
Мало мяса много дров.
(Муха на березе.)
Много мяса мало дров.
(Заноза в ж----.)
читать дальше- Весь в муке, а ---- в руке – кто это?
(Мельник пописать вышел.)
Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
(Поправляйся скорее!)
Что это: шесть голов, пять х----, три хвоста и одна п-----.
(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле.)
Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота.)
Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?
(Снегурочка.)
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности.)
Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем.)
Что может летать на глубине 2 километра?
(Муха в подводной лодке.)
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки.)
Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке.)
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница.)
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)
Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом.)
Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Краснопяточный грядкоторчатель.)
Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)
(с)
***
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
***
Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».
читать дальше***
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бл@дь, ЛЯГУШКА.
***
В Беларуси самый чистый воздух на Земле, потому что радиация убивает все микробы
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...
Если из квадрата площади пирамиды Хеопса вычесть число рыцарей ордена тамплиеров, то получится число 189, но никто не знает, что оно значит!
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
Всё-таки с женщиной проще, чем с пареной репой...
***
Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
— Мне нужен круглый, совершено круглый дом.
— А как же мебель, пол, потолок?
— Вы че, идиоты? Я же сказал: совсем круглый.
— А вы скажите хотя бы зачем?
— Да тут теща говорит: мол, у вас для меня уголка не найдется?
***
— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
***
— Дорогой, я у тебя первая женщина?
— Конечно, дорогая!
— А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка?
— Ну они были девственницами.
***
К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак — и поскорей!
— Одну минуту! Только выключите мотор.
— Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.
***
— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель.
— Зачем это?!
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить.
***
Мы не ебанутые, мы оригинальные.
Мы не выпендриваемся, мы блещем интеллектом.
Мы не несем херни, мы демонстрируем нестардартность мышления.
А это с дневника Чудного
Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.
Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.
Он матом не ругается. Он на нем разговаривает.
читать дальшеЧеловеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.
Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов...
...Если бы Ева не изменила Адаму - Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны...
Меняю бензопилу на протез.
Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari.
Тяжело в лечении, легко в раю!
...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки...
- Я не сплю сутками [пауза], и с курами тоже.
Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?
Был человеком, а стал студентом...
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
Довольно просто сказать: "Ну и дурак же я!" и как трудно заставить себя поверить в то, что это действительно так.
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
Периодически он так тормозил, что все просто падали...
Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Вставные зубы - лучшая защита от кариеса
...Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей.
Последние два просто прилегли вздремнуть...
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать.
...у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот.
Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее
ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...
80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе...
- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.
- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.
Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.
"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."
- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?
Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
В чем заключается многозадачность Windows? Он глючит и работает одновременно.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Миру мир - студентам Beer!
Если голова болит - значит она есть
Большому кораблю - большая торпеда
Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие.
Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.
Остановите Землю - я сойду!
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
...и жили они долго и счастдиво, пока не повстречали друг друга
Хочешь завести друзей- заведи их подальше.
Иван Сусанин.
(стены Одесского Политеха)
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
От импотенции еще ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
Сапер от лопатки недалеко падает.
Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!
...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.
Каждый имеет фотографическую память,но не у каждого есть пленка.
Искать и не сдаваться! Найти и.... перепрятать!
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти
Молодость пташкой, стаpость- нинзя-чеpепашкой.
Они ПИЛИ долго и счастливо, и умерли в один день...
Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
Попутного ветра! (Чтоб тебе ДУЛО в затылок...)
Пить надо в меру. Но надо...
"Хочу иметь детей..." - поет Майкл Джексон.
Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже
Жена моего друга для меня не женщина: Но если она хорошенькая: он мне не друг!
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Фенита, бля, комедия...
В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
День пропал не зря....
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Заплатил налоги, спи спокойно. (Надпись на надгробии).
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибЕниматика.
Жизнь нужно прожить так чтобы каждый ребнок мог сказать тебе: "Папа!"
Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия.
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Легко в веселье, тяжело в похмелье.
Готовь сани летом, а завещание - с детства!
Смерть сама по себе не страшна - страшно то, что это уже навсегда.
Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом.
За нарушение прав человека - расстрел на месте!
Жить хорошо, а умереть придется.
Все не так плохо как вы думаете. Все гораздо хуже.
Кто последний, тот и папа.
Чего-то хочется, а кого не знаю...
Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк!
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие другие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.
- Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Реклама: Русская водка: Не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!
Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи не совместимые.
Рожденный ползать, уйди с взлетной полосы!!!
Tampaх. Доставка. Установка.
Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся!
Пошел в лес пописать. Увидел медведя заодно и покакал....
Ты - женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.
С корабля на бля!
Водка -наш враг! Но кто сказал, что мы боимся врагов?!
Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!
Без проблем у нас только с проблемами.
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
Жить будем плохо, но зато недолго.
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!
Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был совсем никакой!
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
Сколько Лен, сколько Зин!!!
В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
Салат мясной - Ошибка сапера
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Секс - это не ответ. Секс - это вопрос. А ответ - Да
Сало - сила, спорт могила.
Если кто-то громко плачет - довыебывался значит.
В бизнесмене все должно быть прекрасно - 600-й Мерс, и дача на Канарах,
и контрольный выстрел в голову...
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
От знаний еще ни кто не умирал, но рисковать не стоит!
Любишь кататься - катись к чертовой матери.
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
Оптимизм - это недостаток информации.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче!
Автомобильный: Лучше быть в 6 часов дома, чем в полшестого в морге!
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.
PS: Покахонтас, картинку ты просила...
