[milli2505]

***

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.

Социалист опоздал.

- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.

- А что такое очередь? - спросил капиталист.

- А что такое колбаса? - спросил коммунист.



***

Из энциклопедии ХХI века: "Гитлер - мелкий тиран Сталинской эпохи".



***

Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит:

"У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.

- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?

- Гитлера, товарищ Сталин.

- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?



***

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."



***

Внук спрашивает:

— Деда, а как ты на войне партизанил?

— Ну, сижу я, значит, в кустах...

— Фашистский поезд ждёшь?

— Ну... Одно другому не мешает!





***

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте. Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.



***

Cтоят два ковбоя.

1-й: - Что это там за люди?

2-й: - Индейцы вышли на тропу войны!

1-й: - А чего у них такие кислые лица?

2-й: - До них по этой тропе прошли бизоны!



***

- Я раньше на заводе работал. У нас девчонки из токарного цеха как-то

поспорили на бутылку водки, что одна меня поцелует.

- Ну?

- Что "ну"? Наглая такая, схватила меня у проходной и - прямо в губы! А

подруги ей уж стакан водки суют - на, запей! Да наказал ее Бог, выпила

она, на меня взглянула, и вся водка обратно!



***

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда....



1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере

3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро

5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию

8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы

10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана

11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять

12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.

13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться

14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует

17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!!



***

Редкие породы собак



Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции

портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).



Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям

поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.



Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою

довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.



Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый

раз - в воздух, а второй - на поражение.



Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.

Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут

после подачи.



Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения

насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.



Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит

рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим

собакам.



Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.

Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.



Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или

полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит

играть.



Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост

напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.

Может задирать ногу на уровень второго этажа.



Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле

годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую

снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.

Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.



Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.

Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.



Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,

оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.

Распространяет по квартире прекрасный запах.



Цербернар. Просто очень добрая собака...Душевная.



Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-бультерьер Муму.



Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для

разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи

юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом

нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.



***

Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:

— ВАУ! как красиво …

Дома большие, магазины красивые …

В метро спускается, там все красиво, народу много.

Мужик в экстазе:

— Так вот ты какое Подмосковье …

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!



***

Что за день пятница 13?

- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....