-Мама,мой муж снова накричал на меня,я переезжаю жить к тебе.
-Нет, дорогая!Он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю к вам!
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
лето обещали жаркое.не пропустить бы этот день
Купила платье - тютелька в тютельку. Сегодня померила - жмет. Может тютельки выросли?\с\
Его все отговаривали, но он все же вытатуировал имя бывшей девушки. Даже несмотря на то, что клиент просил сделать ему изображение дракона
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Б$Я…А-А-А-А!… ЭТО ЧТО ТАКОЕ?…
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в
поликлинику.
- Как твоё солнышко?
- Колодки надо менять. Или ты про Иру?
Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!